本来只想写个暂别偶活的小作文，但想想之后的12月除了不知道能不能在圣诞节吃上烤苹果以外应该也没有别的可以期待的事情了，所以就顺带回顾一下自己的这几年吧，考虑了很久到底要不要发出来，最后之所以能让大家看到，是因为我喜欢表达而且这能满足我的自恋与自怜，以及暗戳戳分享我的歌单，这就足够了。
不知道什么时候开始因为寂寞通过玩社交软件认识了很多朋友，那时候的我还会说，“大家对我来说都是朋友，相遇之前是将会认识的朋友，分别之后是不再联系的朋友。” 我觉得是就是，只要我在所有关系里面都做 “付出更多的问心无愧的那个人”，就算对得住自己的内心。当时的我还没有那么在意他人，一切都从自己出发，所以后来当我发现墙外还有人类时，当我真正意识到每一个人都有血有肉而不是NPC时，我感到很失望，大家活得太立体对我一点也不好，我才应该是那个无论大哭还是大笑做什么事都很合理的主人公，可我不是。
曾经谁对我好我就喜欢谁，但尽管如此，当意识到小莹无法给予我所期待的回应时，我还是会感到害怕，我曾对她说，之后我也对很多人说过类似的话，“我知道喜欢总会过期，所以只是想在还喜欢的时候多去表达一点，希望你不要感到有压力。”现在想来这更像是一种要挟或者撒娇，它或许蕴藏着这样的本意：“我总会离开的，你也在我还在的时间里多对我好一点吧。”有条件的爱很丑陋，所以我主动断了联系，后面去道歉，小莹说，“别人不是承载你感情的工具“，我知道的啊，我就是无法接受自己把其他人当作承载情绪的容器我才想逃的，我也很讨厌这样的自己。
后来认识了小开，本来不想写，但好像怎么都绕不开她，认识她是因发血图而被安慰了，我回她很长一段话以后她说从我的文字里看出我已经好很多了，说希望我有什么难过的事情要和她说，小莹也是这样，所以第一天我和朋友开玩笑：“好狡猾啊，嗅到了一丝小莹的气息，不要这样子啊，我很笨我会当真的”，小饭就笑我怎么又演上卡黄了。后来小饭说，“认识不到二十天把每一个标点符号都翻来覆去想念了个一年半”， “在嘤嘤这里小开时代从未过去”，现在想想我那时候其实也挺神人的，只能说还好她不是偶像吗，还记得有一次她难过的时候我去安慰她，她说好喜欢我的文字希望我以后每天都发给她，可是文字总是巧言令色，刚认识的时候，她说她不敢再期待，因为每次她有所期待的时候，都会得到很烂的结局，然后我也变成了其中之一，我也永远不可能知道你的期待究竟是什么了。最后小开的朋友问我到底想做什么，跟我说她已经很崩溃让我不要再打扰她，我说那把我拉黑吧，然后就求仁得仁了，所以看到噶痴总会想起过去的我，所有人给出去的就是想要得到的，可难道我想要的就是这么难堪的爱吗。
所以你看，其实大家一直都知道自己想要的是什么，每一个人都是，知道怎么做对自己更好，但都不想做那个坏人，所以我想，既然如此，以后都让我来做选择好了，由我来喊卡，你们无论做什么都可以，我会选择适当的时候按下暂停键，但我做不到这样的漂亮话，我之前问小饭，“人是不是只要尽了所有的努力就不会再勉强了”，反过来说就是，我只要还在勉强就是因为我还没有尽到我所能做的一切，我不想停在小开时代我也不想再怕痛，可我还并不知道怎样去面对大家，怎样才能不伤害到大家。
在认识她以前我好像是很笨的一个人，喜欢就去表达也不管对方能不能接受，心里想说的就要毫不掩饰地去告诉对方，觉得真实地表达自己是天经地义的事情，可你离开后我开始思考是什么把一开始的“被你喜欢很开心感觉很有动力”变成压力，是什么让一开始说觉得我很可爱到不可理喻，也许像发卡说的，“我不该那样直白地表露自己的感情”，所以后来的一切都是为了避免再听到人说“你的爱太沉重了”。
所以从一开始很享受在约会软件上认识新的人，变成了只是为了和不同的人聊骚暧昧约会的消遣，并且美其名曰：“因为没有人能承载我所有的情绪，所以这样做对大家都好。”但其实是一件特别糟糕的事情，为什么我要假装不在意，明明我对每一个人每一次都是真心的，可能只是太孤单了，所以才觉得很痛也没有关系，不再说真心话也没什么所谓，只要我不犯错就好了，只要我一直做出正确的选择，让我们局限于互相取暖互相利用的关系，也许这样就可以避免糟糕的结局。后面认识了欢欢、心选姐还有莉莉，经检验，果然和人保持距离起码能让我不受伤，越界的结局都不好，至于对方是否会伤心，那已经不是我的课题了，我们都不应该有会让彼此难过的身份，不是吗。毕竟蔷薇色的梦都是虚幻，毕竟人总只有人的力量。
以前因为害怕失去，因为自卑和不配得感太重，因为感觉不到自己是被珍视的，反而让我失去了更多，“感觉不到就是没有”，觉得自己对其他人无足轻重，所以离开自然不会伤害到对方，这样想实在太自以为是，但事实上会，伤害了小莹、小开，然后今年我断掉了几乎所有朋友关系，伤害了大家，那时我不明白，“如果你真的在乎我的感受，为什么要那样对我，可如果你并不在乎我的感受，为什么又要表现得因为我的离开而伤心”。即使不是无足轻重，我也能感受到自己的分量变轻了，这让我无法忍受，虽然随着时间的流逝，朋友的分量在我这里也会逐渐挥发，但我就是很双标。然后，在感受到不被重视时伤心，接着，意识到自己因此而伤心时，我又会为自己把感情放在天平上交换给出了我最为讨厌的有条件的爱而感到羞耻，这种恶心让我想要逃离，在每一段关系中我都重复着这样的过程，至今没有走出这样的循环，除非我不再把对方当作朋友和重要的人，只有在我丝毫不在意的关系里，我才不会重蹈覆辙，我想走出这片森林。
我慢慢明白了，善意是纯粹的，愿意对我好的瞬间也是真实的，所以为了不让这一切变质，我只能假装听不懂，我不可以再自顾自倾诉所有，我不可以再把一些客气话当真，我想把珍视的一切呵护久一些，好好珍惜而不是消耗，我要做爱的守财奴吝啬鬼。
今年我问小莹即使现在我们已经没有什么话可以说了依旧还是朋友吗，她说对她来说朋友不必一直联系，我觉得是就是，如果能早些年听到她或者是其他人这样说，也许我会是另一个我。可一切都来不及，我已经变成了现在的这个我，我不想再和任何人有超过“认识的人”以上的关系和超过“认识的人”以上的情感，我只想尽可能地把所有的距离都掌握在可控范围内，小莹说过，“不是嘤嘤的错，只是我的情绪经不起拉扯，也不想再伤心“，小饭也说了类似的话，我也是，我不想再让其他人伤心，也不想再伤心了。
看过很好笑的一句话：“INFJ自带防沉迷系统”。虽然是刻板印象但也未免太准，不过我觉得自己只是在谨记上帝的教诲“你只可到这里，不可越过，你狂傲的浪要到此止住”，就像五年前的圣诞节我开始写小说，写了一点开头就迫不及待分享给猫饼，她说很喜欢想看后续，之后我就没有再动笔，因为怕写不出好的故事。
毕竟高峰过总会有下坡，所以很多事情也应该点到为止，再继续下去的话我就没有能力给出无条件的爱了，趁我还没有产生期待，趁我还没有变得患得患失，趁我还不会希望能有特殊对应，就先暂时画下休止符吧。
我也要好好休息反思回味一下偶活的这段经历对我而言究竟意味着什么呢，获得了真实的连结吗，快乐吗？应该有吧，应该是快乐的吧，我不清楚，尽管并没有哪一个舞台特别惊艳到我，也没有不可以发呆的时间，但还是有很多舞台在心中留下了很多记忆深刻的瞬间，所以应该还是快乐的吧。
我看演出很难完全沉浸进去，如果没抢到杆位，我习惯靠在场馆中间的墙上，正对着观众，扭头又可以看向舞台，有时会有别团的小偶像在我面前经过，我就这样观察着，想象着，彼此眼里的世界究竟是什么样的。常常看着舞台就开始神游，一会儿在想这些灯光效果怎么样，一会暗自透过观察谁的小腿肌肉比较发达来猜测哪一位比较努力，有时候索性不看舞台就对着音响发呆，声音从那里不也会传出来吗，有时候又会盯着台上简陋的记号想着这些真的可以辅助站位吗，还是很想知道从台上往下看的风景究竟是什么样的啊。
其实归根结底可能还是太闲了吧，如果我能像其他观众一样学会去马赛冲浪起飞应援，用各种方式投入进去，或许我就没时间胡思乱想了，如果我在之前和人的相处里也忙起来，就不会打扰到别人了，观众眼里的世界，表演者眼里的世界，还有后台眼里的世界，分别是什么样子的呢，我一个都看不到。可是人活着必须得仰赖仪式感吗，可那只是在麻痹自己不是吗。人生的缝隙是填不满的啊，我想接受自己的空。
回忆起前段时间去香港见小柴，总觉得恍若隔世如梦一场，明明那时候还不知道她会离开，可不知道为什么看着演出犯了惊恐莫名心慌，感觉怎么也抓不住美好的瞬间，觉得被整个场馆驱逐了，于是就逃出去开始哭，可能是因为我害怕离别，她们跳着目光，我“心中莫名的悲伤”，小柴在特典上安慰我说享受当下就好了。不知怎的，总想起喜宴里那段对话“学姐大三了，陪不了妳很久。”“不是还有以后么？毕业以后也不是不可以做朋友啊。”
我知道梦总会醒，但没想到会这么快，那我就不做梦好了。只是“日子还是要过，生活没有那么多非谁不可。「不是妳，谁都不行」和「不是妳的话，谁都可以」，说到底是同一件事情。”而且实在拒绝不了一些强制爱，所以才坚持誰でも大好き到了现在，但其实即使小柴还在也是一样的，因为我一直以来都是那种会在正式的告别之前落荒而逃的人。
其实“这里并不欢迎我”只是一种自证预言。但就像小饭说过“人和人之间就是会分开的”。记得我曾经无数次和小饭道歉，她问起为什么的时候我说，“因为我以后肯定会伤害到你，我提前为那个自己道歉”，后来小饭也对我说过同样的话。我只是想被讨厌吧，从来没有任何一个人说过我讨厌我，但是会用各种方式疏远，这一切都太不协调，一点都不美，人们言行间的巨大鸿沟，横亘在我和世界之间。“我还是好喜欢你，我们重新做朋友吧。”和“我已经不喜欢你了，我们重新做朋友吧。”都无法挽回。不过没关系， “再来一万次，我也愿意伸手去捧水中碎月，什么都是虚的，但是没关系。以空手捧空月，不吃亏。”
看地偶的初衷其实是玉溪问我有什么兴趣爱好吗，与人无关的，我想想没有，我没有与人无关的爱好，于是她建议我去追星，毕竟“嘤嘤可以同时那么爱又爱那么多人”，虽然说着我如果追星的话一定会爱上偶像的所以不要这样子吧，但我还是去尝试了，因为我想自己也许能从粉丝和偶像的关系中学到一些近乎无条件的爱，是我一直想要但既学不会给予也学不会接受的东西，但是这一次我好像总算可以不爱了。
其实真的特别想成为那种能给出很好的爱的人，和小柴见面时她总说感觉我更像是小偶像，尽管这样的花言巧语当不得真，可依旧有些窃喜，但当看到生诞祭的恋恋以后，我认输了，我做不到，我以前太贪心，看到别人身上闪闪发光的地方我就想我也能这样子就好了，“大丈夫当如是也”，“彼可取而代之”，可是不行，我做不到，做不到那么有活力，做不到事事有回应，做不到一直对人热情，做不到一直对人有耐心，做不到只向人展示自己好的一面，我总是搞砸，我根本还没有竭尽全力就放弃了，但是我知道自己无论如何努力也做不到，不想那么狼狈，为什么我不是天才。
我听不进朋友说的“嘤嘤已经做得足够好了”，不是最好就是不行，不可以被喜欢，因为喜欢就会有偏见，好想成为不带偏见的最好的存在。
我曾经问自己，“旷野明明空空，已经一无所有，为什么却依然在燃烧着”，那燃烧着的是什么，那火焰从哪里来，我得不到答案，毕竟“人的存在是一种得不到答复的哀求”，或许是我自己吧，可我不想再烧了，我终于不得不接受爱的持久与热烈不可兼得，可是要么把有限的爱稀释在无限的时间里，要么舍弃掉不爱的时间，我艰难地选择了前者。“相濡以沫，不如相忘于江湖”，也许是已经无法给出炙热的爱了，所以才这样自我安慰，但其实这也很好，我试过了依然无法接受人生赤条条来去无牵挂，所以我想假装坚强给大家留下一些好印象。
可能是因为好奇，其实对很多人也有很多话想问想说。想问伤口、梦想和意义，想问泪水、汗水和努力，想说我在偶活里好像只是一位忧伤的嫖客，“由不相识再到交心一场，然后又回复正常，人生的经历总无常，你又何必介怀心伤“。但是我都尽量克制住让自己没有去打扰，我们就沉默吧，或者各自扮演想扮演的角色就好，真心对上真心只会湮灭。第二次见小柴的时候也是这样，明明她已经很疲惫了，却依然在见到每一个人时都表现得很有活力，好想和她说至少在我面前“可以不营业吗”，“你可以不勉强自己吗”，“我们可以什么话都不说吗”。但是这样的话说出来又显得太自大也太不尊重她的职业素养了，而且和她说话真的很开心，所以我也没有说。我就这样既希望她不要说话又舍不得和她说话的机会，直到最后。
想起来直到不久之前我的愿望依然是希望能与人之间能建立真实的连结，但似乎现在的我已经把它否定了，只要事情不要变得糟糕就可以了。我果然还是适合和人保持着一种不近不远的距离，维系着一段不咸不淡的关系，诉说一些不痛不痒的混帐话。不去爱和不被爱都没有关系，白茫茫大地真干净。
卡给吐槽过我说：“嘤嘤觉得只说漂亮话就算是骗人，还说自己不喜欢被骗，可是自己却又一直在说漂亮话。” 那我该怎么做呢，难道要说我知道你们很努力，我也为你们的热爱而感动，大家都很好很好，但是还不够打动我，而且我也已经没有那么多喜欢和爱的情绪了吗？那样既太高高在上也太残忍了。
可明明一开始漂亮话是想做到才说的，为什么我现在似乎渐渐说不出了，我不能接受偶活越来越变成例行公事，我不能接受见面竟然只是一种习惯，我放不下，我想能更真诚地说出我想你而不是去迎合。
所以还是先暂时淡出好了，如果能见到碎夜瑠璃也想去，或者什么时候恋恋还有花嫁返场也许我可不可以去拍张团切角色扮演一下“我去参加她的喜宴，伴娘在她身后站成一列，我把喜袋塞进她手里。她没有推拒，也没有攥紧，扭头交给了伴娘之一。”不行也没关系，人生总是有遗憾的。其实已经很幸福了，毕竟人与人本来就聚少离多，我和小饭到最后也只见过三面呢，已经很满足了。只要我的存在与离开对别人来说不是遗憾，这便算好事一件。反正只是又累了，因为冬天到了，就像辛德瑞拉的魔法会在十二点消失，下次再见。
肯尼说的话又在我耳畔浮现 “在我看来所有人都是一样的，要么是酒，要么是女人，要么是神，家族，王，梦想，子女，力量，人如果不沉迷于某些东西估计都会过不下去吧，所有人都是某些东西的奴隶”，我依旧不想也成为不了奴隶，如果有，那我只能做理想中那个自己的奴隶。
总是在大家幸福的时候，想起一些丧气的东西，总是在最圆满的时候想到分别，总是在各种场合里不合时宜，不想扫大家的兴，所以我想我必须要离开，还是很喜欢大家的，祝大家平安幸福，像小开最后和我说的，无论如何都是很感谢。
这两年都去了很多不同的城市，虽然大多数时间是住在朋友家里宅，和出去玩相比我更喜欢和朋友抱在一起躺上一天，去年见了陈修泽，今年看了闫泽欢，见了很多如果不是我偏要去见可能这辈子再也不会见到的朋友，然后选择离开大家的生活，看地偶以后见到了猪猪，认识了小柴和恋恋，还有很多很多人，没有错过空轨的ONEMAN，去香港看了小柴的演出，然后还有恋恋的生诞祭，在一些重要的瞬间我来过，没有错过这些重要的日子，我由衷地感到满足，我觉得足够了。
恋恋说嘤嘤怎么好像每天都不开心，我每次都打马虎眼敷衍过去，可我其实想说让我开心是一件投入产出比很低的事情，虽然我希望大家能开心，如果大家能因为我开心那我也会稍微开心一些。而且我也不能再逃避，让自己开心归根结底是我的课题，不应该让旁人去承担，我不想把有限的时间和精力浪费在让自己开心这样一件性价比极低的事情上，我自己也有很多不得不要去做的事，我得把自己重新养育一遍，我要对自己更好一点，我想重新看很多书，我还想把小说写完，我想成为像姐姐那样的人给自己留多一些独处的时间，我想我要学会更多才能像其他人那样多付出一点，我也想学会做好看的物料给你们带来更多美好的回忆，我想给出没有条件不会期待对方有回应的爱，我不喜欢那种什么都不能为对方做的感觉，我不喜欢自己的坏情绪给别人带来不好的影响，我希望我不好的那一面，至少在线下的见面里，不要表现出来，所以我要暂时调理一下。以后肯定还会再见的，只是我想变得更好然后给大家更好的爱。
最后还是想和恋恋说，当然喜欢你，我们的见面可不止是足足一分钟的狂喜啊，这难道还足以让我受用终生吗。这都感觉不出来，我们两个笨蛋谁也不要笑谁。
不知道能用什么留住这十二月的奇迹，睡莲吧。